我最爱的人，她为了出来见我，出了车祸，还好不不严重，她老公不让我过去看她，说以后不要打扰他们。
那小子真帅
我的爱，小无赖（不错的）
我的野蛮女友
淘气少女求爱记
还有车太贤和孙艺珍演的一部电影
恋爱高手
总统罗曼史
火山高校
我的野蛮师姐
色即是空
豪杰春香,
My Girl,
宫
,浪漫满屋,
我的嫂嫂19岁.
校园卧底
我的教室
红衣少女帮
奔跑吧,鲸鱼
《狼的诱惑》
郑汉景是一个身世凄苦的少女，儿时父母离异，她跟着父亲生活，不料父亲忽然病逝，她只好离开生活的小城到汉城投靠妈妈。汉景不会想到，在自己所不熟悉的汉城，有另外一个世界正在等着她。汉景转入的高中有一个叱咤风云的人物，他的名字叫班海沅他以铁拳获得了威望，以英俊冷酷得到了女生们的前呼后拥。班海沅有一个死对头，就是另一所高中的“王牌”，高大帅气又同样酷爱打架的郑泰成。
汉景的汉城生活开始了，迎接她的可不是灿烂的阳光，而是令人沮丧的消息。日思夜想的男朋友被自己要好的女朋友抢走了。汉景的妹妹多琳为姐姐打抱不平，决定把学校最受女生崇拜的班海沅介绍……
《我的野蛮女老师》
她是大学生，阅历不深，经验不够，保持着世界上最短的家教经历。
他是高三的学生，成绩糟糕，分数低得“惊人“。
秀婉是大二的学生。由于父亲失业她不得不用家教的钱来付学费。做家教可不是件容易的差使，尤其是那些学业毫无指望的学生，对她的裙子比对书本更感兴趣，她无法 受，刚开始教一个新学生才7天，她就被解雇了。
“不做家教就没有学费。”母亲想要她明白她没有其他选择。所以秀婉只得继续做家教，而这次遇到的是自大炫耀的吉鸿，更给她带来不可言状之隐。
他是一家暴发户的长子。在学校，他是大名鼎鼎的捣蛋王和打架高手。这是他第三次重修高三了。有着如此“惊人”成绩的吉勋极不情愿地成了同岁但在大学念书的秀婉的学生。吉勋衣着入时，花钱不眨眼，整堂课上烟抽个不停。这些都让秀婉惊得目瞪口呆。虽然极想放弃，但为了不使妈妈失望，她只能硬扛。第一次见面吉勋就已经让秀婉受尽了羞辱和威吓，为了不拖累自己的学业，她硬着头皮装狠，以暴制暴，好笑的事情一件接着一件发生。不料，秀婉的野蛮政策对不可救药的吉勋竟起到了意想不到的效果--他最后升入了大学!而两人也由此打出了感情……
韩国情书
在一个偏僻的小山村，小喜（金喜善饰）与胜载（申河均饰）是一对青梅竹马的小伙伴。小喜的父亲已去世多年，但她却一直紧信父亲去了火星。所以每当她想念父亲就写信寄往火星，希望父亲能够收到。为了安慰小喜不让她失望，胜载每天熬夜冒充小喜的父亲给她写回信。很多年后，那个为了安慰邻家的小女孩而每天熬夜写信的男孩胜载，已长大成人，做了村里的迪递员。小喜离开小山村已有17年了，胜载仍坚持每天写信，就像过去一样。
小喜也渐渐长大成为一个美丽坚强的少女，在那个陌生的城，小喜认识了一个成功男士并开始了她盼望已久的爱情。可得到的却是失恋后的痛苦和辛酸。这时的小喜猛然醒悟自己最宝贵的财富就在身边。于是她回到了阔别17年的家乡，寻找自己的真爱。失去一切后的小喜去找唯一真心对她好的胜载。但胜载这次也比她早走一步，已经离开了人世。为了成为小喜的最爱，他去了自己天天为小喜虚构的“火星”，那个对小喜来说最重要星球……
校园卧底
美丽泼辣的女千才茵，为了追查黑帮线索，不得不硬着头皮返回久违的校园，当起了一名普通的高中生。千才茵的卧底生涯开展得并不顺利。一是因为阔别校园多年，她的学业早已生疏，总害怕自己出丑漏馅。二是班里的女生老大慧玲看自己不顺眼，处处找碴，身为卧底的才茵，只能用理智克制着早已愤怒的拳头。如果说这次任务中还有些心灵上的安慰，那就是班级里有一个小帅哥鲁荣，才茵对他很有些动心，可一想到自己的年纪和身份，就感到有些不妥，不过鲁荣的出现是她卧底过程中的唯一安慰。经过一段曲折之后，才茵终于赢得了追查对象的信任，获得了黑帮头目的线索，然而事情却又出现了意想不到的变数。。
《宫》
《宫》改编于同名漫画，是一部虚设场景的青春偶像剧。给我们讲述了一个在君主制度下，皇子与平姻的现代故事。
因皇帝病情越来越严重，皇太子李信答应太后会尽快和早已订下婚约的女孩子结婚，
而此时的皇太子信还只是一名高中生。他明白身为皇太子，这个特殊的身份自己不会有选择个人喜好的权利。信在认可婚事之前，曾经秘密交往了一个女朋友闽孝琳，但孝琳拒绝了信的求婚，事到如今这反而让信感到庆幸，因为他明白一旦嫁入宫中，将不再会有自己的个性，每个人都会变成失去自我的人偶，与其让自己所爱的人遭遇那样的境况，还不如随便找一个自己不认识的女孩子，更能让他感到安心。
正当申彩景家境陷入困境时，意外地接到来自皇家的信函，此时她的家人才明白之前爷爷一直在吹牛同皇家有婚约一事竟然是真的。天上掉下来的这个“大馅饼”让彩景一家人欢呼雀跃，但还是高中生的彩景却严词拒绝了这门突然到来的包办婚姻。最终，身为长女的责任感和家庭的困境让她无奈接受了这门婚事。
14年前孝列皇太子因车祸而丧生，他的儿子李律受母亲之命，回到皇宫争夺原本属于自己的王位。随着这位同样有着皇位继承权的律的归来，原本平静的皇宫里掀起了波澜。包括太后、皇帝在内的所有人都认为单纯的律对权利和皇位不会有任何野心，对他的到访热情有加，但皇后却早已看穿了律母亲的居心，自己丈夫和儿子的地位已经受到了威胁……
我的小小新娘
一位出色的大学生尚民要迎娶一位16岁情窦初开的少女！是真的吗？自以为世上所有的女孩都是自己的、有过多种工作经验的大学生尚民，喜欢嘟嘴、看到帅哥就会激动不已的女高中生宝恩……宝恩的爷爷给两人下达了一个玩笑似的命令：两人必须结婚！这是爷爷一向的心愿，随着爷爷病情的恶化，24岁的尚民和16岁的宝恩无奈最后不得不结婚！单纯的女高中生宝恩背着24岁的“老家伙”尚民与棒球队主力偷偷约会!虽然结婚了，对这个连初吻都未献出的16岁新娘尚民实在没办法，因为已经是有妇之夫连职场的路都铺满了荆棘。虽然这样，善良的尚民仍然下定决心好好照顾宝恩，给她一个充实的婚姻生活！然而，老天却不眷顾他，16岁的新娘在新婚旅行的机场逃跑了。在济州岛孤独的度过了4天的尚民着实羡慕那一对对新婚夫妻，而此时的宝恩却与平日中意的棒球队主力郑宇偷偷的约会！最后真的结婚了？莫名其妙的结婚，这样一天天的日子仍然在继续，不能公开的夫妇关系随着尚民去宝恩学校实习，逐渐充满危机。上课时间用宝恩的内衣擦汗的尚民，时不时去尚民间“偷窥”的金老师……还有宝恩不断的与郑宇的约会，他们的婚姻生活真的能继续吗？
浪漫满屋
韩智恩（宋慧乔饰）是一个网络小说家，她父母双亡，父亲留给她的惟一纪念是一座名为“Full House”的大子。智恩的两个好朋友骗智恩出国旅游，然后偷偷把智恩的子掉了。
智恩在飞机上遇到大明星李英宰（Rain饰），并吐了他一身，彼此留下深刻印象。
智恩回国，发现自己变得一无所有，而Full House的新主人竟然是李英宰，英宰看智恩可怜，只好让智恩住下，并雇她给自己做保姆。
英宰一直暗恋从小一起长大的玩伴惠媛，惠媛却一心爱着被英宰称为哥哥的柳民赫，英宰一气之下宣布将和智恩结婚。
英宰与智恩签下婚姻合同，假扮夫妻，在吵吵闹闹中逐渐产生了感情。
惠媛向民赫表白被拒，只好在英宰那里寻找安慰。智恩知道英宰一直爱着惠媛，黯然神伤。
民赫在与智恩的接触中被智恩的活泼善良所打动，逐渐爱上了智恩。
英宰与惠媛的绯闻被媒体披露出来，大家也终于知道了英宰与智恩是协议结婚，为了保护智恩，英宰决定与智恩离婚。
多年后，智恩成为一个颇有名气的小说家，英宰却一蹶不振躲在寺庙里。智恩拒绝了民赫的求婚，因为她心里放不下英宰。
英宰听说智恩病了，立刻回到Full House，两个人彼此坦承了心里的情感。英宰主演了根据智恩的小说改编的电影，再次走红。英宰与智恩幸福地生活在一起，虽然仍会斗嘴，会吵闹，但两个人的生活充满了乐趣。
爱在哈佛
他们相遇在世界上竞争最激烈的地方。
发出“咯吱咯吱”响声的沉重的木制椅子、几百年来的藏书以及一直伴随着它们的无数个年轻灵魂。哈佛图书馆的灯现在还亮着，这个地方的青年学子们像一百年前的某一天那样,依然在图书馆的角落里读书熬夜。相遇在哈佛的几个青年男女，虽然各自的目的不同，但是都有一个共同点就是在学习过程中的喜悦、快乐、热情，痛苦的时候把自己投身其中的志气。
就像凋谢的花朵失去了生命力一样，美好、幸福的结局，总是以同样的分量让我们备受痛苦。最纯洁高尚的爱情也会让我们悲伤吗？《爱在哈佛》会给大家讲述一个爱情故事，它将以纯情男女之间至死不渝的爱情故事，带给对大学校园里的浪漫和热情以及爱情期待着的观众们展示一个“纯情时代”。
公司网站前一段被黑客攻击了，现在被百度降权了怎么办啊。
是你网站安全没有做好，导致百度对你公司的网站权重下降。和我公司网站前段时间一样的，也是被黑了，从百度来的搜索会自动跳转到恶意网站上去，给俺公司造成了严重的影响。到最后才明白 只有把网站的安全做好了，网站被黑的这个病根解决掉，网站才能慢慢恢复权重，加上当时找的sinesafe安全公司做的安全维护，以及漏洞修复和被黑解决方案。问题才得以这么快解决，网站才这么快恢复权重！说了这么多，只是希望能帮到楼主，我也亲身经历过这种情况，能帮的到你，也是在帮助我自己！
下面是关于安全方面的解决办法！
建站一段时间后总能听得到什么什么网站被挂马，什么网站被黑。好像入侵挂马似乎是件很简单的事情。其实，入侵不简单，简单的是你的网站的必要安全措施并未做好。
有条件建议找专业做网站安全的sine安全来做安全维护。
一：挂马预防措施：
1、建议用户通过ftp来上传、维护网页，尽量不安装asp的上传程序。
2、定期对网站进行安全的检测，具体可以利用网上一些工具，如sinesafe网站挂马检测工具！
3、asp程序管理员的用户名和密码要有一定复杂性，不能过于简单，还要注意定期更换。
4、到正规网站下载asp程序，下载后要对其数据库名称和存放路径进行修改，数据库文件名称也要有一定复杂性。
5、要尽量保持程序是最新版本。
6、不要在网页上加注后台管理程序登陆页面的链接。
7、为防止程序有未知漏洞，可以在维护后删除后台管理程序的登陆页面，下次维护时再通过ftp上传即可。
8、要时常备份数据库等重要文件。
9、日常要多维护，并注意空间中是否有来历不明的asp文件。记住：一分汗水，换一分安全!
10、一旦发现被入侵，除非自己能识别出所有木马文件，否则要删除所有文件。
11、对asp上传程序的调用一定要进行身份认证，并只允许信任的人使用上传程序。这其中包括各种新闻发布、商城及论坛。
二：挂马恢复措施：
1.修改帐号密码
不管是商业或不是，初始密码多半都是admin。因此你接到网站程序第一件事情就是“修改帐号密码”。
帐号密码就不要在使用以前你习惯的，换点特别的。尽量将字母数字及符号一起。此外密码最好超过15位。尚若你使用SQL的话应该使用特别点的帐号密码，不要在使用什么什么admin之类，否则很容易被入侵。
2.创建一个robots.txt
Robots能够有效的防范利用搜索引擎窃取信息的骇客。
3.修改后台文件
第一步：修改后台里的验证文件的名称。
第二步：修改conn.asp，防止非法下载，也可对数据库加密后在修改conn.asp。
第三步：修改ACESS数据库名称，越复杂越好，可以的话将数据所在目录的换一下。
4.限制登陆后台IP
此方法是最有效的，每位虚拟主机用户应该都有个功能。你的IP不固定的话就麻烦点每次改一下咯，安全第一嘛。
5.自定义404页面及自定义传送ASP错误信息
404能够让骇客批量查找你的后台一些重要文件及检查网页是否存在注入漏洞。
ASP错误嘛，可能会向不明来意者传送对方想要的信息。
6.慎重选择网站程序
注意一下网站程序是否本身存在漏洞，好坏你我心里该有把秤。
7.谨慎上传漏洞
据悉，上传漏洞往往是最简单也是最严重的，能够让黑客或骇客们轻松控制你的网站。
可以禁止上传或着限制上传的文件类型。不懂的话可以找专业做网站安全的sinesafe公司。
8. cookie 保护
登陆时尽量不要去访问其他站点，以防止 cookie 泄密。切记退出时要点退出在关闭所有浏览器。
9.目录权限
请管理员设置好一些重要的目录权限，防止非正常的访问。如不要给上传目录执行脚本权限及不要给非上传目录给于写入权。
10.自我测试
如今在网上黑客工具一箩筐，不防找一些来测试下你的网站是否OK。
11.例行维护
a.定期备份数据。最好每日备份一次，下载了备份文件后应该及时删除主机上的备份文件。
b.定期更改数据库的名字及管理员帐密。
c.借WEB或FTP管理，查看所有目录体积，最后修改时间以及文件数，检查是文件是否有异常，以及查看是否有异常的账号。
网站被挂马一般都是网站程序存在漏洞或者服务器安全性能不达标被不法黑客入侵攻击而挂马的。
网站被挂马是普遍存在现象然而也是每一个网站运营者的心腹之患。
您是否因为网站和服务器天天被入侵挂马等问题也曾有过想放弃的想法呢，您否也因为不太了解网站技术的问题而耽误了网站的运营，您是否也因为精心运营的网站反反复复被一些无聊的黑客入侵挂马感到徬彷且很无耐。有条件建议找专业做网站安全的sine安全来做安全维护。
求能让人笑的笑话...
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
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小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
```````````````````````````
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
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北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
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美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
对话笑话 长点 儿童
一天，A问B：“公共厕所怎么找？”B：“找网吧，上百度，输入公共厕所......”
关于黑客的问题 悬赏100！！！！！！！！！
1 黑客软件也不可以说全是骗人的 但是有些是骗人的 曾经有过 某黑客编写软件 共享给网络学黑者使用 然后是留有后门的 盗到账号不是发送给自己指定的邮箱 而是发给 软件作者的邮箱
恩 没错 入侵是黑客必须学的 想入侵 必须知道主机存在那些漏洞 有漏洞才可以入侵 或是挂网马 让电脑中木马 没错 如 灰鸽子 就是一款远程控制 功能很强大 可以看受控制主机的桌面 和 硬盘的资料 可以复制 删除 种植木马 上传 下载
不用过硬的技术的都可以通过软件 木马 轻松 控制别人的主机 只要存在漏洞 我就控制过学校老师的主机 就是通过漏洞 种植木马的 没想到他在玩连连看 汗 没错 入侵是黑客必不可少的一门技术
2 恩 那些教程都是比较简单的 都是通过软件操控 一般想找到工质量的教程 还是很难的 电影就不说了 电影大多都是虚构的 不过还是有些是真正的技术 控制被人的电脑是可以实现的 黑客的入门功课啊 呵呵 一般都不会被发现 一般都是免杀的木马 可以躲避很多杀毒软件的查杀 这是现在流行的技术 一般 电脑安全较高的主机是很难入侵的 主要是漏洞危险 和网马 现实中是可以学到的
3 如果懂点电脑网络技术的话 不用几天 就可以了 如果还是电脑小白的 聪明点的话 也要 几十天 1个月之间 如果很笨的话 一年我都不敢保证 你学的会 有教程的话会简单的 不过还是会遇到很多困难的 都要在 1个月上下 也要看你 坐在电脑面前的时间把 高人的指点 我相信 是高人都不会理这些刚学的 除非他是你的亲戚 还有 就是 钱的分上
4 说的没错 我最喜欢听到这句了 学黑客不要破坏别人的 数据 虽然有时候要做实验 做完实验后要把 数据修改回去 不要盗取别人的网上银行 网络账号 如果做盗号实验的话 也要通知用户修改密码 不要盗取别人的 虚拟财产 电影的都是这样 要不怎么能吸引观众呢 很多是账号被盗才开始关注到黑客的 恩 这是没错的 在IT行业 网络 编程 安全公司 都需要这些人才 工资就不说了 这是肯定的 一般网络安全公司教多 一般可以说都是黑客的来的 必须懂黑客技术才知道要怎么对付骇客 骇客资料你上网络去查把 基础是肯定的 起码对操作系统 全面都很熟悉 对网络构造 网络编程 数学 英语 破解都是要全面的应付 要会
5 黑客啊 黑客破解 盗号的是骇客 破坏资料的也是骇客 要把黑客和骇客分清楚 黑客 一般是 电脑网络的发烧友 对网络充满了兴趣 可以说是疯狂的 要掌握很多技术
6 这个简单 在百度网页上 打上 黑客 你就可以找到很多 网站了 你自己看那个好就那个把 我看都是那个样
7 恩 在某种关系上 和编程是有很大的关系 如病毒 这是其中之一把 病毒也是程序 是一种恶意程序 也是通过编写出来的
8 你去 电驴 哪里查找 黑客教程 你就会找到很多 黑客入门教程 有写还是很不错的
9 一般来说 你懂的越多也好 懂的编程多的话 就越多公司要 基本来说 C语言 C+ C++ 高级程序语言 大多公司都是要这种的 想学 编程 英语就必须有4级以上 英语要很牢固 专业知识 这个啊 我不太清楚 只要你程序厉害了 薪水自然就高了 呵呵 要看你找什么工作来说了 如果是 企业网管 公司网络 安全公司 这些都是有帮助的 如果去 做厨师的话 你说你会黑客技术 不会炒菜 这些 你说他会要你么
10 恩 是局域网 你可以去网上找写相关的木马 摄像头控制木马 这类的 下载下来 你设置 下 相关的功能 生成一个 木马程序 然后把那个木马程序 在令一台电脑运行 就可以了 一般 灰鸽子都可以
11 哎 终于回答完了 第一次写那么多 不知道对你有没有帮助 如果还有什么不知道的 百度HI我把
笑话高手请帮帮忙~!
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”
4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
11、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
15、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」
18、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
19、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
26、有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有9条命...
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上....
结果一辆火车开过去....
那人还是死了...
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节...
30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
他以为..有人给他拍照.....
31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
37、一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，
向座在这排的第一位观众问道：
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
男：it！
40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42、佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
993; 사랑 멀리 떠나라
내 너를 믿고 눈물 흘린 날 두고나를
fgjd
3 真正好笑话
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？
46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月后还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
48、前天发生的故事：
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
老板：“那我保证退钱给你。”
52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
56、一男子去公司应聘.
招聘者问他：你都会些什么啊?
男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
57、有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....结果就爆炸了....
58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲
聊聊你听过吹牛吹的最离谱的故事是什么？
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个 人，女服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的 鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬的看看我们， 数了数，不好意思道：“数错了，对不起”。然后她撤走 了两双筷子。桌上顿时一片寂然。