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熊孩子当前家长难免想采用言语等暴力，如何对付熊孩子？
说到熊孩子，我想大家都会感到头皮发麻。熊孩子经常会惹出一大堆麻烦事，自己还沾沾自喜，这令很多家长为此感到头疼，经常会采用语言等暴力行为来制服熊孩子。其实这样没有能够从根本上教育好熊孩子，对于熊孩子我们最好不要硬碰硬，应该要采用方法才能更好去应对。
让熊孩子明白自己的错误所在
孩子一般都是比较调皮的，很多情况下他会有意无意去犯一些错误，但这其实不是孩子的本质，也许只是他一时不小心而已。孩子毕竟是孩子，他不像大人那样想得比较周全，很多情况下他都会比较欠考虑，我们父母在熊孩子做错事情的时候，不要一味去埋怨孩子，也不要只是一味打骂，这样只会让孩子心理产生恐惧，对父母产生抵触的心理。所以当求孩子做错事情的时候，要站在他的角度去看问题，让孩子自己体会犯下的错误，他才能真正吸取教训，这样比单纯打骂会更能达到教育好孩子的效果。
不能过于娇惯熊孩子
有些熊孩子有过激的行为，很多情况下是被家长惯出来的。孩子从小受到父母过于宠爱，过着养尊处优的日子，这样的孩子往往都会比较唯我世尊，慢慢地坏毛病就这样被惯出来了。所以对付熊孩子，父母一定要讲原、则定规矩，说一不二，让孩子知道要跟父母讲道理，而不是依赖和耍赖。久而久之孩子就不会过于任性，做什么事情就不会随着自己的性子来慢慢地他就会变得更懂事，更生性了。
熊孩子往往是父母纵容出来的，面对熊孩子，其实父母自我反省的同时，要对孩子讲道理，采取相应的方法，结合孩子的实际，才能更好改变熊孩子的行为，那孩子在父母的教育下才会得到更好的成长空间。
如何制服熊孩子打架？
只有我们父母做好正确的处理，
打架才会成为孩子们成长的回忆，
而不是心里的阴影。
我最近偶然看了一档萌娃真人秀节目，本来是冲着几个小萌娃去的，却意外被刘涛处理两个孩子打架的桥段圈了粉，刘涛的做法值得每一个家长深思，做错事情不可怕，但要勇于承认并努力改正错误。
节目中刘涛的身份是“园长”，另一位演员曾舜??的身份是“副园长”，主要负责照顾6个来自不同地区的小朋友。
其中两个萌娃因为琐事吵了起来，还动了手。两个小家伙都哭了起来，各自都有自己满肚子的委屈。副园长先发现了情况，对两个孩子进行调停。
副园长先是问了两个孩子因为什么吵架，得知是穿黄色衣服的孩子泰勒，用海绵泡沫搭建了一个城堡，却被穿紫色衣服的孩子子祺用魔法棒给弄倒了，子祺的魔法棒恰恰还是泰勒送给他的。所以泰勒要求子祺把魔法棒还给自己，子祺不肯，泰勒就打了子祺，其间两个人还说了脏话。
副园长首先让把城堡弄倒的子祺道歉，又让两个孩子为互相说脏话道歉，但泰勒气愤的表示：“我可以说对不起，但是我不会原谅他”，子祺也委屈的喊“我也是！”，两个孩子的关系更加僵化，眼看着矛盾更加升级。
这时候作为园长的刘涛过来解决两个小家伙的矛盾。
她的第一步，先耐心平和的留心观察，安抚平复两个孩子的情绪。
因为泰勒被副园长抱着，所以刘涛走到被打的孩子子祺跟前，一边摸摸子祺的头，温柔的问他：“我看看，打到哪儿了？”。
联想泰勒今天一天的举动，刘涛跟子祺解释：“我觉得哥哥不是因为这个，哥哥是生小豆子的气了，因为今天小豆子一直都没有那么乖，是不是？”
小豆子是泰勒的小狗狗的名字，泰勒一直为小豆子最听他的话而感到骄傲，但是今天一整天，小豆子都不配合泰勒，让泰勒有很深的挫败感。
刘涛的话，果然也猜中了泰勒的心事，泰勒表示：“我本来脾气就不好，他还这样子”
找到泰勒情绪的根源，刘涛再跟解释：“那弟弟也不是故意把这个弄倒的，他也不知道你心情不好啊??”
泰勒抗议：“他是故意弄倒的”，子祺情绪应该是被安抚下来了，跟泰勒说“我把它重新码上”
但此时的泰勒依然不肯原谅子祺，他表示要回房间，走之前还把小海绵扔向刘涛和子祺的方向。在刘涛看来，泰勒这样的行为是在发泄自己内心的情绪，因为小海绵不会造成什么伤害，所以是可以给泰勒一个情绪出口的。
可取之处：
小孩子之间互相打架吵架，发脾气，说脏话，几乎是成长必修课。我们不愿意孩子做欺负别人的“狼”，更不忍心让自己孩子成为被人欺负的“羊”，所以常有父母以遇到两个孩子发生纠纷，先表现得非常紧张，急于问明是非，甚至参与到争执中来大打出手，但这样往往容易给孩子造成更严重的影响。
作为成年人，我们首先要控制好自己的情绪，然后去安抚好孩子的情绪。要让孩子感受到我们的冷静、耐心和力量，让孩子们知道这个事情伤害和纠缠都告一段落了，是可以放松和平静的时候了。
第二步，还原事件真相，原则性问题及时处理，教会孩子正确的解决方式
为了解决两个孩子之间的矛盾，刘涛找到节目组观看完整录像视频，了解实情后，陷入深思。
先去看一下孩子们现在的状态，是否适合交流谈心。
刘涛获得泰勒的允许，进入房间跟泰勒询问事情的原由，想要帮助泰勒消化今天不快的情绪，但当刘涛发现，泰勒所有的话语都是在帮助自己的立场，甚至不惜撒谎。
刘涛意识到，这个问题很严重。
然而刘涛并没有揭穿泰勒的谎言，而是带着泰勒来到了录影室，观看自己与郑子祺打架的这一视频。
一边抱着泰勒，一边站在泰勒的角度，帮他分析自己存在的问题，在刘涛的引导下，泰勒也深刻的意识到了自己的错误，并保证要做一个好哥哥。
刘涛去找一个人回房间的泰勒，再次耐心跟泰勒询问事情的缘由。泰勒此时平静了很多，复述了子祺拆他城堡，不给他魔法棒的事情。解释自己生气是因为“从来没有人对我那么没礼貌过”。
刘涛看泰勒依然对子祺怨恨很深，就顺着泰勒提的礼貌的话题提示道：“但是你忘啦，打人是你先打的，骂人也是你先骂的”
泰勒马上维护自己：“我是打他了，但是他也打回来了，打在我打他的同一个地方”。
当泰勒点头表示认同的时候，刘涛开始引导泰勒讲关键性的问题：“这些都不重要，重要的是你今天真的打他了，你再有所有的不高兴，你打人是对的还是错的？”
泰勒已经意识到了问题，给自己找理由说：“但有时候，我还是控制不住”。
刘涛：“对，这就是我们的问题，但是我希望你能够跟园长保证，要学会控制你自己，如果你觉得有任何的不舒服，或者别人惹到你，你想警告他的时候，你来告诉我。你说他让我很不舒服，我怕我控制不住，可不可以让他不要这样。然后园长去跟他说，好吗？”
可取之处：
刘涛的这段话是非常有实用性的，首先她引导泰勒自己说出了自己的问题：“无法很好的控制情绪”，之后她帮泰勒提出了解决问题的方法：“遇到这种事情，来找园长寻求帮助”，给了泰勒正确表达问题的语言模板：“我怕我控制不住，可不可以让他不要这样”。
很多孩子之所以会选择用暴力去解决问题，常见的原因之一就是他不知道如何正确表达自己的观点和立场，找不到除了暴力之外的，其他解决问题的方法。
如果我们父母老师，没有及时的告诉孩子正确的做法是怎样的，只是单纯的批评孩子，逼着孩子道歉，孩子下一次遇到问题，还是很可能继续之前的错误。
第三步：以理服人正向强化，引导孩子化解矛盾
在泰勒已经认识到自己的错误之后，刘涛继续引导泰勒：“我们都是兄弟姐妹，而且你是最大的一个哥哥，你要学会去照顾这些弟弟妹妹。答应我，做为一个哥哥，照顾好弟弟妹妹，不要去伤害他们”边说边轻柔的蹭泰勒的头。
泰勒也渐渐放下固执，表示“我会做一个大哥哥，和大家做好朋友。”
刘涛在之后的采访中表示，“小孩子有时候发火是“无名火”，你哄他是没有办法哄的，你必须得跟他把道理说透，他自己觉得他自己是无理了，当他认识到他错了，他就真的会去改正。”
在晚上，刘涛把所有小朋友聚集在一起，让两个孩子重新描述了打架事件的经过，跟所有孩子重申打架是不对的，重新询问了泰勒和子祺以后会不会打架了，两个孩子都表示不会了。
刘涛还让所有孩子们一起做一个宣誓，宣誓：我们再也不要说脏话，我们要团结友爱，互相帮助。
两个孩子也重新重归于好。
可取之处：
很多家长都只会以一个成人的角度去看待问题，一味地批评指责你不该这样不该那样。比如“你是哥哥，为什么不让着弟弟”，“你那么多玩具，为什么不能学会分享”，“你再打人，我就收拾你”??
在这样的教育下，孩子非但不能理解自己究竟错哪，反而不能合理疏导自己愤懑的情绪。
从而造成情绪积压，长久之下，对孩子的身心发展造成不利的影响。
家长要想了解孩子所想，就要站在孩子的视角去看待问题，帮他分析出愤怒的所在点，并且也要帮助孩子们树立好的自我保护意识，引导和教会孩子们学会正确的解决方式。，刘涛的做法值得每一位家长学习。
掌握哪几个小技巧，轻松制服熊孩子？
对于那些非常喜欢破坏家里家电或者其他东西的熊孩子来说，我们可以给他买一些仿真的玩具，让他们自己玩，这样的话既可以让家里的家电或者是其他的东西不会遭到破坏，可以正常的使用，另外又可以让这些熊孩子锻炼自己的动手能力，因为孩子既然喜欢拆家电，那么我们从积极的方面来说，这个孩子他是喜欢钻研，对不认识的东西是充满好奇心的，愿意去探索。
这些宝贵的能力是需要家长去好好的保护的，不能因为孩子破坏了家里的家电就对他非打即骂，这样会打压孩子的积极性和一些好奇心，这样是不好的，如果家长给孩子买这些仿真的玩具，孩子就会去主动的去拆这些东西，会去琢磨这里面的一些原理，就会大大的激发他的好奇心，还有一些耐心，因为在他、拆家电的时候，他是需要经过一个失败的过程的，在这个时候就可以锻炼他如何去面对困难解决困难。
还有的孩子他非常的喜欢乱摔东西发脾气，而这个时候很多的熊孩子就喜欢摔手机或者是家里的小东西，这样既对于孩子的情绪的环节没有任何的帮助，又会对家庭造成一定金钱的损失，所以这个时候我们应该和孩子好好的沟通，让他懂得不能随便的摔东西，如果他把某个东西摔掉的话，就可以让他记住这些东西是他摔坏的，他要进行赔偿，要让他明白自己做的错误就要自己去承担代价，比如可以不给他零花钱，或者将他的压岁钱扣掉，明确的告诉他，这个是因为他将其他人的东西摔坏所做的补偿。
还有的孩子，他对家里的一切东西都是非常好奇的，甚至去碰电这种非常危险的东西，或者是去爬到高处的地方往下跳，家长就要告诉孩子这些东西是非常危险的，可以给孩子做一些实验，让孩子知道这些东西是危险的，告诉他这些是底线不能碰触。
哪3种比打骂好用100倍的教育方法，能轻松制服熊孩子？
皮皮从小就是在打骂教育中成长的孩子，父母都习惯拿着晒衣架、棒球棍打骂他，只要他一犯错，就会一顿挨打，也已然成了家常便饭，起初皮皮还会有些“内疚”，但久而久之，皮皮并不认为他做错什么，反倒会到处去惹事，让父母头疼不已，就怕皮皮在做出什么严重行为，因而父母决议协同学校老师，来解决皮皮的问题。
相信有些人会秉持着，不打不成器这一句话，但其实打骂之下，只是会让孩子衍生出更多叛逆的心态，甚至会以此感到有趣，更甚认为这样被关注的感觉真好，因而会到处去惹麻烦。其实孩子的心性病不坏，即便再调皮捣蛋，用正确的心态，耐心去指引孩子，孩子也是会走向正轨，也能听得懂大人所要表述的事情，不应该一昧的“指责、谩骂”这只会让孩子有逆反的情绪，因此，我们应该了解一下孩子之所以会有不听话的行为的原因。
一、孩子调皮不听话令人头疼
1. 不满足要求
现今有许多父母都会习惯给予，因而让孩子有了索求的习性.这也是因为父母过去在孩童时期，所受到的遭遇，才有此反应。因为父母的童年有许多遗憾，为了不让孩子有遗憾，反倒会让孩子多点宽容。不断的索讨使得孩子希望满足于现状，认为父母的给与是一件很正常的事情，但当父母没法满足自己时，即使只是小小的要求，孩子都会不满。
2. 惯性依赖
邻居陈妈妈总是和我抱怨自己的孩子，特别的依赖，都是被祖父母给惯坏了，让他非常头疼，像是吃饭这一件事情，明明已经能够自己吃了，我问他：“宝宝，吃饭吗？”他却总是摇头，但当我把饭盛好端到他面前，喂着他吃的时候，他就会把那一整碗饭给吃精光。
这种孩子多数都是在与长辈同住的家庭里面，祖父母对孩子总是会无止尽的疼爱，让他们习惯包办代替，但当父母要求孩子自己完成事情时，孩子就会觉得备受困难，而力不从心，能避免就会想尽办法去避免，也会直接拒绝父母要求。
3. 对所做事情不感兴趣
这一类型的孩子不多见，他们会认为父母的指令不适合自己，这种比较“特殊”的孩子，通常都是在打骂声音中所成长的，孩子生长在这样的家庭里，通常都很调皮，有自己的思想，他们认为父母不重视他，因此会做出一些比较越轨的行为，就是希望能引起父母的注意与关心。
有些父母对于孩子表现出反抗的行为，会相当反感，反倒是对于那些听话的孩子特别喜欢、疼宠，就是希望孩子能安静些，甚至会因为孩子不乖、无理取闹，有所反抗的行为而感到愤怒，因而打骂孩子，但是打骂孩子是最好的方法吗？
二、教育孩子打骂不是最佳办法
打骂并不会让孩子学乖，反倒会让他变本加厉。
1. 内疚感消失
当孩子犯错时，你好生安慰、指引的时候，孩子通常都会趴在父母怀中掉泪，这其实是孩子一种内疚的行为。倘若父母使用的是粗暴的方法来对待，孩子内心的那一抹内疚感反倒会消失，从而激起逆反的情绪。
2. 内心自卑
被打骂的孩子，内心往往都有挥之不去的自卑感，这也会伴随孩子的一生，致使孩子出现一连串的反应，好比说做事比较畏缩，没有判断力，这会影响到他往后出社会时的决策问题。
3. 性格较为内向
通常在打骂之下的孩子，性格都会比较古怪而内向，即便外表看起来很开朗，但不过是他的一种保护色，这一类的孩子通常比较缺乏和他人沟通，长大之后，人际关系相对也比较差。
4. 叛逆心强烈
越是打骂孩子，孩子越喜欢去惹是生非，不仅是叛逆心态，还是一种打骂教育的后果，就连孩子也会不理解自己的作法，但他们压根儿没法控制自己。
不得不说，打骂教育并非是最佳的方式，肯定还有比起打骂更适合的方法了，只是有些父母会为了“方便、快速”，而想着抄捷径，希望孩子快点停止哭闹等，但其实这对孩子的影响是很深刻的，也不利于未来的发展，父母应该要多加注意，要想引导孩子，应当要心平气和，多点耐心指引。
三、聪明父母三招搞定熊孩子
1. 就事论事
身为父母，对于孩子一些莫名其妙的坚持，都会认为没意义，有些父母还很容易因为孩子的行为激怒，一怒之下便会大喊：“你这孩子，太不听话了！”、“你这孩子太没出息了！”等等，但想想这些指责，其实一点意义也没有，也没有减少你的愤怒，还会让孩子很受挫，但其实如果去理解孩子行为背后的动机，了解因果联系，也就不会认为孩子在“无理取闹”了，因此应当要就事论事，别一直借题发挥，把孩子的行为判断是其个性、品格问题，相反，要去关心和理解孩子的想法，尝试指引孩子做出正常的判断。
2. 理解孩子
不要只会对孩子说“乖，你听话！”等语，这只会让孩子有悲伤、难过甚至挫折的感觉，父母应该要允许孩子释放些自己的情绪，并及时的给予安抚。有些父母会习惯用自己的道德标准，去要求孩子，还会讽刺孩子说“有啥好哭的？”，甚至恐吓着“你还没完没了了？”等状况，这种情况都不会对孩子有较正确的引导，反而会让孩子心生恐惧，不知道该如何是好，遇到这种状况，可以和孩子说：“我理解你，我知道你很难受。”来协助孩子将他的遭遇给说出来，站在理解的角度，让孩子平静下来。
3. 给出替代方法
孩子对于父母的安排非常不满意时，也会表明自己不想要，但父母总是认为这样的拒绝，是“不听话”的行为，因此下禁止令，让孩子不得说不，但与其命令孩子不可以拒绝，倒不如给孩子一个替代方案，让孩子容易接受，好比说“等你结束，我们去吃你最爱的义大利面”等。
其实不乖的孩子，都是需要父母以耐心去指引他走向正确的轨道，若少了父母正确、理性的指引，只是会让孩子有些“不平衡”，甚至会因为不被重视，而会用其他方法来引大人注意，而这些方法也都是大人感到头疼的。但若是不正确指引孩子，只会让孩子越演越烈！