爱情公寓中的一些有趣台词和一些歪搞的诗句！！ 谢谢！
交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”
小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”
“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”...
关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了
一菲：曾老师节目快开始了吧
子乔：你要听？
一菲：嗯
子乔：切，还说我无聊
一菲：难道你不听？
子乔：听！谁让我们无聊呢
宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！
展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
宛瑜：小龙女被人强暴了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
一菲：对！没错！红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧？
一菲：地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米！
小贤:我不是随便的人！
一菲:你随便起来不是人！
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
我一口盐汽水喷死你.
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
子乔：我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆。
小贤：这里四个半男人，怕什么
展博：明明是三个半
小贤： 一、二（指子乔和小闲），一菲算两个，你算半个
子乔：我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。
美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要...工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费！千字以上八折优惠 语音视频暂未开通
先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票
一菲：那后来还有人骚扰你吗？
美嘉：后来再也没人理过我。
子乔：“小姐！你小时候被猪亲过啊？”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
曾小贤：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。“
一会儿~~~~
碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！“
曾：”⊙﹏⊙b汗那是我刚换的名字！“
碗瑜：”哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！“
那是展博得
交警问展博：“你会开车吗？” 展博：“我不会。”
交警又问宛瑜：“你呢？” 宛瑜：“我会啊，我会开卡丁车。”
小孩：你是从哪里来的
关谷：很远很远的地方
小孩：奥特曼的故乡吗？
关谷：嗯，我是从奥特曼故乡来的
小孩：你当我小孩啊
关谷：你们以为我们是白菜吗？可以随便挑来挑去。
一非：当然不是，你们是萝卜
我还还是跟你长话短说吧
不过说来话长，，
ladies and 乡亲们！！
小闲：我不能和你结婚了，你去买根黄瓜吧！！
“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
宛喻:你高数正在重修,你爸妈正在重婚.
心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。
一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎
美嘉经典语录： 一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一。。。
子乔：你在干嘛，庆祝中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日？
很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
一个三，一个五...
吃...
吃什么....
这张牌我吃了...
啊...
你们看我的牌...
两个A，一个二，一个八，怎么了...
有了这张5，我就凑成了12581...
12581...
怕了吧，12581就是一按我帮你...
帮你什么啊....
我有一次自摸的机会...
自摸...
对啊，来来来，你们没人给我抽一张牌...
喂，你干嘛...
我可以模你一张牌...
我干嘛给你...
啊...
一张十，看这个...
这个又是什么...
一张十，一张一，十月一号，什么日子....
国庆啊...
对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...
冬眠卡....
你真聪明，其实效果差不多的啦...
那为什么你能出牌...
我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌....
我不会在同一个地方摔倒两次了!”
“当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看。”
乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，你怎么不喝啊！莎拉波娃 你怎么又哭了 我跟你说过我不知道你妈妈在哪里 阿尔巴尼亚还是阿尔及利亚 天晓得 和你亲生爸爸在一起。罗纳尔多 你给我下来 别把齐丹当马骑！还有你 阿里巴巴 带着滨崎步到外面玩去 冰箱里是捉迷藏的地方吗？！我要打你了 贝克汉姆 怎么在阳台上向楼下小便呢？！还有你 你是不是又把我的安眠药当糖吃了 乔丹！
你坐在她身边，然后她一无所知的依然和你微笑，然后，你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭的死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！
你跟她开口，然后她静静的看着你，你崩溃然后大哭，然后她把你拉在怀里 义正严词的说 别哭了 洗洗睡吧 明天还要上班呢 别吃饱了在这胡说八道了！
美佳使用如来神掌扇了子桥一耳光，然后对躺在地上的子桥说：“你欠我10个耳光，我扇了你一个，这样还剩11个！！！”
有句话怎么来着：
不听老人言，死在我面前.—子桥
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1054回答时间：2009-9-15 22:41 | 我来评论 | 检举
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等待您来回答2回答爱情公寓中的一些有趣台词和一些歪搞的诗句！！ 谢谢！.2回答把杨幂 爱的供养的 伴奏 要一点声音都没有的！！！！发给我 735393331....2回答论史湘云.0回答求高手给个藏头诗，小敏我爱你，谢谢了.1回答函数f(x)=2Asin(2x+B)+A+C(π/2B0),定义域是[0,π/2 ]值域是[-5,1]....0回答求爱情公寓1、2的种子.2回答5杨幂的琉璃月（独唱）MP3连接 是空间的那个.0回答3491247778023520 我女友问我这是什么 8023是LOVE 520是我爱你，前面....更多等待您来回答的问题其他回答 共4条
我一口盐汽水喷死你
活到老学到老
没人能骗得了我胡一菲
好男人就是我我是曾小贤
那你（什么)日语 回答者： 热心网友 | 2009-9-15 21:13 | 检举
就这些吧 你看看合你胃口不！
那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。 那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。 --子乔
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
警察叔叔：谁打的110啊？ 关谷:我叫的外卖
我长话短说：这事情，说来话长了
“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
我一口盐汽水喷死你！ ——美嘉
我现在真想拿我36码的鞋PIA你42码的脸 ---胡一菲
“他们总是一个向左走，另一个总是，呃，坐电梯！”——曾小贤
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”——交通警察
美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆~~~
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔: 人家陈圆圆 ， 你...（瞄胸） 陈扁扁
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
一二得二，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一。。。恍然大悟（嘉美就是这么算账的，哈哈）
大叔你的卡丁车好大--婉瑜（其实那个大叔开的是拖拉机，哈哈）
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
（新郎新娘进场）
陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~”
屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？”
---------欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼
---------哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了
“静若处子 动若疯兔。”
“那就五份强暴鸡米花吧!”——展博
“哦，我要五份强暴鸡米花。”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲爆鸡米花！”——一菲
“什么时候改名了？”——展博
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
在《扫黑风暴》里，徐英子的舍友到底是干嘛的？
舍友其实就是一个记者，也是一个非常优秀的记者，经常帮助警察破案
怎么样黑室友的电脑让他的电脑自动关机 我们是在一个猫上的网线
我不懂黑客的技巧 不过会一点卑鄙的小伎俩 恶作剧还可以 你可以偷偷买一套无线鼠标和键盘 趁他不在的时候吧无线的接收器插在他的机箱上 然后想让他关机的时候 直接 用键盘上的开始键 ↑箭头 第一个就是关机 然后按U 就关机啦 一个寝室 你还可以一边观察他玩 偷偷的给他捣乱
百试百爽 请采纳
本人初一，室友是一个非常中二(自我意识过盛、狂妄，又觉得不被理解、自觉不幸)的男生，该如何相处
听你这么说，我觉得你这个室友不仅仅是中二的问题了，感觉有点心理问题了，嗯，可以给他介绍一个心理医生。感觉听你说的，他有的事情，我感觉什么黑客啊之类的感觉都已经犯法了耶，不能因为是未成年人就这样吧，反正如果尽量不要动手，如果实在不行的话，你就告诉老师好了呀。
社交网络是真实的故事吗？
社交网络是真实的故事吗？
1、回答人：马克·扎克伯格：
2010 年 10 月 16 日马克在接收 Y Combinator 的创业学校采访时被问道对《社交网络》这部电影的看法，他的回答如下（：
他们为了创造真实感做的很多事情非常有趣。电影中角色穿的每一件 T 恤和针织衫我确实都有一件一样的。但……电影里有很多搞错的地方，也有很多很随意的细节是真实的。
我觉得主题方面这部电影最有趣的地方是，他们把整个电影的框架弄错了。电影开头是我和一个女孩（现实生活中这个女孩是不存在的），她把我情绪搞的低落（现实生活中，这倒是经常发生）。基本上，他们这部电影的框架是，我建立 Facebook 或者类似的东西是为了能得到女孩或者能进入哈佛的各种社交团体。
真实生活中了解我的人知道，我现在还是在跟创办 Facebook 之初的那同一个女孩在约会，所以电影中明显是不真实的。拍这部电影的人对于硅谷人们建造东西动机的理解与事实有很大脱节。他们无法理解，有些人想要建造东西，仅仅是因为他们喜欢这么做。
2、回答人：亚当·安吉洛（Adam D’Angelo），Facebook 前 CTO 。
他们从哈佛搬到帕洛奥托（Palo Alto）时的第一个房子，我当时在那儿住了一个暑假。电影中从房顶的烟囱到游泳池之间的滑降绳索是真实的。只不过那个烟囱没有被弄塌过，电影中他们增加了烟囱被弄倒塌的镜头，是为了增加戏剧效果。
3、回答人：亚伦·格林斯潘（Aaron Greenspan）：
他认为自己是 Facebook 这个创意的最初拥有者，他建立了原型 houseSYSTEM 。在文克莱沃斯起诉马克·扎克伯格一案中，他作为证人出庭作证。详情请见《纽约时报》的报道。亚伦·格林斯潘认为自己是这部电影中唯一被省略的重要角色。
在电影中，马克最初建立网站的动机被描述为对 Final Clubs 俱乐部的着迷。我不知道他是否真的着迷，但有一点肯定的是，他还有其他的动机，比如哈佛校报《绯红》（The Crimson）暗示的制作一个全校通用的肖像名录。
电影中关于 Facemash 的部分有很大夸张，这是为了让马克的表演给人印象深刻以确立他的“天才”形象。事实上，哈佛大学的本科生总共只有 6400 人，而电影中声称它「在两个小时之内获得了 22000 次点击」，这意味着除非所有人突然间全部都在用这个网站了。而事实是，在从校报《绯红》上看到他们的故事之前，包括我和其他很多人都不知道他们做了什么。所以，最初几小时在用这个网站的只有非常少的人。他们网站的流量（如果电影中的数字确实准确的话），那么很可能是他们把网页上的每一次「点击」算作一个，每一个独立的访问者可能会有 2 到 3 次，甚至更多次的点击。这个网站也根本没有像电影中那样对哈佛的校园网络造成影响。显然，网站的瘫痪是发生在马克的宿舍，也就是网站托管的地方。如果 HASCS（哈佛艺术与科学计算服务中心） 决定断掉马克网站的访问，那是因为马克托管的有异议的内容违法了版权法。（哈佛大学拥有学生肖像册 facebook 里照片的版权。）
电影中马克当时用的索尼 VAIO 是完全准确的，而且很有趣的是，在科克兰德宿舍（Kirkland House ，注：电影中马克的宿舍）的壁炉上有个贴纸写着「USE OF THIS FIREPLACE IS PROHIBITED」（禁止使用该壁炉）。事实上，在 2003 年的时候哈佛几乎每个宿舍的壁炉上都有这样一个贴纸，那是因为当时学校的行政条规更改要求的。 马克笔记本上出现的阿帕奇（Apache）配置文件目录列表以及 WGET 下载命令都和电影里出现的完全一致。
克里斯·休斯（Chris Hughes）在电影中被提到时，他的身份是程序员。不过就我所知，他当时并不是程序员，并且现在也不是。电影中斯汀·莫斯科维茨（Dustin Moskovitz）的角色被轻描淡写也是如实反映当时的情况——我确定他们做了很多的工作。
哈佛大学校长，前美国财政部长）的片段肯定受到我在自己的书的开头部分回忆起与萨默斯见面时的描写的影响。拉里·萨默斯也绝对没有叫他的助手「闷我一拳头」（punch me in the face）。但我和他见面的时候，他的举止确实像电影中那样粗鲁，或者更甚。在现实生活中，他的助理不得不打断他强制重新组织他的语言，因为当时他们非常生气。
电影中很多校园建筑的拍摄也出错了，当然了，这是因为哈佛大学对于电影拍摄有些限制规定。麦克斯韦-德沃金是一栋现代的玻璃建筑，它的名字刻在门口一块石头的正面，而不是刻在玻璃上。比尔·盖茨（我觉得扮演的相当真实）在罗威尔演讲大厅（Lowell Lecture Hall）进行的演讲，但他没有提到过“下一个比尔·盖茨（the next Bill Gates）”，而电影中演讲结束后一个学生提到了。尽管在演讲末尾的时候，我曾问了比尔·盖茨一个关于下一个微软存在可能的问题。
我在法庭上做的所有与 Facebook 相关的口供，只有一位当事人出席（在我的案子中，也就是我自己），其他当事人都由他们的律师代表出席，律师们逐一提问。
我对爱德华多（Eduardo）这个角色的真实存在并不了解。我觉得这部电影，除了我的角色完全被忽略了之外，描绘了当时的绝大多数事情。捕捉到了我遭受挫折的那几年里，如爱德华多的角色（以及文克莱沃斯兄弟的角色）一般的感受。
给我几个爆笑笑话
小明的妈妈还在怀孕的时候有个医生就说，你以后生个孩子一定会很丑，她没在意，结果小明出生后的确很丑，刚开始小明妈妈也没什么反应，但是后来越来越多的人都说小明很丑，妈妈急了，决定把小明丢弃掉，于是把小明送出城市后丢弃了，一个星期后小明回啦；妈妈想是丢的不够远，就又把小明丢出了省，一个月后小明又回啦；妈妈想一定丢的还不够远，于是这次妈妈专门出国把小明丢了。好，小明就一直没有回来咯！
说首都机场好多歌迷在等待偶像李连杰下机，飞机终于来了。众人欢呼，结果不是李连杰，而是刘德华。好了，第二架飞机来了，众人又欢呼，结果还不是李连杰。而是梁潮伟。好的，飞机又来了，你们猜谁来了！
2、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
3、金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉，苦命的孩子都是有妈没爸的～
4、有一次去商场等同学,等得无聊,就去商场一楼的咖啡厅,想喝咖啡.我以前从没去咖啡厅喝咖啡.进了咖啡厅,到前台,服务员热情地问我需要什么咖啡.屋里太暗了,我看不清楚,于是我就说我看不清楚.服务员就大喊一声:"卡布奇诺",我又看看,说我看不清楚.这次服务员听懂了,大喊:"刚才那个卡布奇诺不要了."里边有个男人回答:"都冲好了."服务员就很无奈的看着我.指着前台的一个价牌说这上头有价钱.我仔细看,这回看清楚了,大概看一眼,好象最便宜的30多,觉得太贵了,调头走人.
5、 有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名“都来看”。
有一天，“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边，“都来看”对
瞎子说：“天太热了，洗个澡吧。”瞎子也热得喘不上气来，就脱巴脱巴下河了，这时，道上来了不少人，瞎子一听有动静，就喊“都来看”，结果越喊“都来看”，看热闹的越多，人们都骂这瞎子不知耻，一丝不挂，还喊都来看。
人们纷纷向河里扔石头沙土，瞎子把头扎到水里，不敢出来，喝了一肚水，侥幸没有死，从此，再也不敢算卦唬人了。
也不知道多不多，我先给你这些吧。
谁能给我讲一个笑话？
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？
12、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去……
13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上。那个题一共2分，扣了我5分。
14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在……
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子。同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。
17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有。
我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。
18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。结果对面笑的都说不出话拉。
19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保。我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”
21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你……高姓？全屋病人昏绝。
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了……
24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。
25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！
”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
急~~~~~~~~~~！
你把你电脑上所有共享关闭（包括默认共享）
就看不到了！！！很简单！
关闭默认共享的方法！
禁止winxp的默认硬盘共享
禁止winxp的默认硬盘共享
编辑一个注册表文件，下面是内容：
Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\lanmanserver\parameters]
"autosharewks"=dword:00000000
然后保存为*.reg，执行后就可以取消win2000和winxp的默认硬盘共享了。
如果系统是服务器版本，文件内容如下：
Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\lanmanserver\parameters]
"AutoShareServer"=dword:00000000
在注册表里的HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/Services/Lanmanserver/Parameters/修改或添加：AutoShareServer，双字节值为0，就可以关掉盘符共享了。同时，若修改或添加AutoShareWks，双字节值为0，就可以关掉Admin共享了。
win2000也是这样设置
如果你的室友是计算机高手想专门、看你电脑内容，也还是有办法的！！！