我跟我老婆谈了好久终于同房了.我门只19岁.我门互相很爱,但是因为我老婆之前跟我谈之前很爱玩,
一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”
过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”
曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！
“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”
荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”
满宠说道：“P是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“P是济（挤）来的！”
郭图说道：“P是图（吐）来的！”
钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“P是金（金）的！”
曹洪：“P是洪（红）的！”
张南：“P是南（蓝）的！”
曹.早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。
郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹.气的昏过去了。
王重阳追悼会上的屁声
王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！
刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！
丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？
丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！
大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。
也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！
大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！
现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……
棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。
众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！
暴笑三国之网虫诸葛亮
诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。
诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。”
后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。
诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。
当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。
诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。
周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称“赤壁之战”。
诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有“帖有误，周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵”的句子，周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。
之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。
当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。
诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。
诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰：
丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。
首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。
三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。
出师未捷身先死，长使网友泪满襟。
绝口不提爱你[放屁篇]
每个夜晚来临的时候
孤独总在我左右
每个触电心跳的时候
是我无限的享受
每次面对你的时候
不离开你的屏幕
在我每次通关的背后
有多少攻略要瞅
不管时空怎么转变
技术怎么发展
我的爱总在你芯间
你是否明白
我想有个高档的PⅢ
注定现在拼命搞钱
无法停止我内心的狂热
对电脑的执着
拥抱着你，OH MY GAME
你可看到我有点累
是否爱你让我疲惫，让我心碎
拥抱着你，OH MY PC，
可你知道我缺少MONEY
纵然使我视力后退，工资全没
就这样买到钱包都空晒
猪八戒的最后情书
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
y
电脑摄像头莫明的启动
拔下摄像头看看
然后反复插上，
看看还是不 是老样子
如果还是，那证明是中毒了或者是摄像头有问题~~~~~~~~~
有时候重启电脑就没事了~~~~~~
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寻找一部小说:(世界顶级黑客下半身残疾,于与杀手同归于尽后附身在纨绔子弟身上的小说？
重生之叱咤风云
杀一是为罪，屠万是为雄。屠得九百万，即为雄中雄。
雄中雄，道不同：看破千年仁义名，但使今生逞雄风。 美名不爱爱恶名，杀人百万心不惩。宁教万人切齿恨，不教无有骂我名。放眼世界五千年，何处英雄不杀人？我辈热血好男儿，岂能今人输古人。
中文名 郭少风
国 籍 中国
职 业 网络作家
代表作品 成神 雄者傲苍生 重生之叱咤风云等
男主角是一个下半身残疾人，在酒店于杀手同归于尽，重生在一个纨绔子弟身上接手家中的集团，有几个朋友，一个古武世家的家主，一个身体虚弱的NB二代，女友是教廷的圣女，男主角是天煞，重生后追寻前世的身份还有一些自己去看吧，懒得打字了
现代言情小说，女主姐姐逃婚，女主是个顶级黑客，番外最后写的他们孩
连载的：
《未来之全身是宝》
简介： 由人参修炼成精的任生在被人追杀之时，为了避免落入仇人之口跳进时空裂缝，却不想竟穿越到了未来，昏迷之际还被逃婚的新娘当成了替身。一觉醒来，自己竟然有了丈夫……任生表示异常满意。他这辈子，还是第一次看到这么可口的养料！好想把根扎上去啊啊啊啊啊！于是，身受重伤瘫痪在床的元帅大人，有了一个整天对他动手动脚还对他流口水的“小妻子”。傻白甜爽文，主角受，有生子，不过不是用肚子生，任生童鞋雄蕊雌蕊都有，会开花结果，没男人都能“生”，有男人就更能生了，咳咳
《最强男神》
简介：键盘网游，团队竞技，主攻视角。
讲述犀利的小攻组团升级收小弟，带着基友们大杀四方，并把自家呆萌小受养成为顶尖大神的故事。
主腹坏水腹黑小攻×淡定面瘫脸学霸小受，攻宠受，受协助攻，并肩作战的温馨模式。
副颠屁颠居家型忠犬×犀利狠辣毒舌女王，冷静稳重正直青年×迷糊可爱天才少年。
本文有欢乐的网游、有热血的比赛、有队友关爱、有爱人协助，简而言之就是【团队升级流爽文】。
《快穿之打脸狂魔》
简介： 顶尖黑客被主神选中当了几百近千世的反派，每一世都不得不狂奔在作死的大道上，落得个悲惨收场。终于摆脱了反派系统的控制，他决定复仇、虐渣、改变命运，就算骨子里烂透了，表面上也要占据道德的制高点。扫雷：1、主受，表里不一受、1至始至终是一个人。3、苏苏苏，雷雷雷，金手指粗粗粗。
《大秦之一世长安》
简介：嬴政【冷脸】王弟，寡人知你委屈，奈何……心难驭之。不委屈！看我平静的脸！嬴政【一秒黑化】王弟不应寡人？爱你在心口难开，大大，看我深情的目光嬴政【打晕，拖走】伪兄弟 年上 双处雄图霸业帝王攻#看晋江文的汉子你注定要被坑##大秦帝国嬴总请注意签收:您要的货已送到##我爱你你爱我可是你不知道我爱你真是够了！#
《我风靡了全帝国》
简介：身为花妖一族唯一的丹药师，灵草深爱我，我深爱丹药；在这个以丹药为尊的大陆里，我想我一定能生活的很愉快。但是，我听到了好多“据说”据说，我是一只雌性，血统纯度蛮高的雌性，据说，我的生育率蛮不错的；据说，我爱上了我的未婚夫，他似乎是喜欢我的；据说，那个未婚夫为了生育率极低的亚雌性放弃了我；我身为一只雌性，竟然输给了亚雌性这真是极好的了！你问我为什么据说？我失忆了啊。据说因为我太疯狂了，想要迫害那只亚雌性，被未婚夫推倒在地上，磕了头，失忆了。于是，就在这么混乱的世界里，我被迫走上了一条啪啪啪打脸之路。好的简直不能好了！ 唯一值得称道的，我遇到了他，一个人前沉默寡言人后流氓体贴的武圣——我的爱人。“滚开！我不想再生了！”“乖，我们生个雌性吧，肯定跟你一样漂亮。”看吧，他就是这么流氓╮(╯_╰)╭！身为整个大陆最年轻武圣，这么流氓，不知道吓坏了多少人；为了保护大家的心脏，我还是把他带走吧╮(╯_╰)╭小贴士→_→ 主受，1V1 金手指粗粗粗粗粗粗， 傻白甜傻白甜傻白甜【重要的事情说三遍】 有包子 攻占有欲极强，极其宠受。 小剧场→_→上学第一天，亚雌性楚楚可怜的看着我；上学第二天，前未婚夫亲自送了亚雌性来，格外恩爱；上学第三天，亚雌性拉着前未婚夫来给我道歉；上学第四天，我已经不想再回忆了，那是一场满满的血泪史。上学第和亚雌性冲突升级，准备赛一场丹药！从此，我风靡全球，粉丝无数；唉，名人的烦恼泥萌是不会理解的╮(╯_╰)╭
《魂兵之戈》
简介：
江朝戈，江湖人送绰号“江要钱”。从街头小混混走到城市新贵，这一路的艰辛他烂在肚子里只字不提，只想从今往后活得闪瞎所有人的眼。
可没想到，他还没来得及尽情享受财富和名誉，却莫名其妙穿越到了异世界，而且倒霉催的面临的第一件事就是被追杀。他只是随手拿了把破破烂烂生锈的刀防身，这些没见过世面的土鳖干嘛穷追不舍？
为了给自己弄个保镖，他试图召唤这刀里的“兽魂”，结果召唤出了一个见人就会翻白眼、直呼他废物、一靠近就咬他的——熊孩子。说好的顶级厉害的魂兵器呢？！
没钱，没势，没人，命在旦夕，前不见路，后有猛虎，江朝戈一棒子被打回了深渊。在这个铺满荆棘的陌生世界里，让他咬牙坚持下去的唯一理由，就是：回去。
于是，他被迫和这个相看两相厌的熊孩子，踏上了亡命冒险之旅。
CP属性：腹黑狠辣双Q和武力值皆高的强受VS傲娇野蛮凶恶好斗的上古异兽攻
《我有药啊[系统]》
简介：
顾佐：你有病啊？
公仪天珩：你有药吗？
顾佐：你有病啊！
公仪天珩：我说有病你能治吗？
顾佐：我说有药你要不要啊！
公仪天珩：你有多少我要多少。
顾佐：你要多少我有多少。
公仪天珩：那就都拿来吧。
顾佐：……
简单地说，胆小怕死的受穿越后一直想尽办法要活下去，他有个金手指叫做炼药系统，可惜没有药材，升级不能；大陆上超级世家的长子嫡孙智商超群却修炼天赋太差，可惜炼药师太难培养，不能只为他一人服务，但可以调动的药材大把。两个人一个有病，一个有药，于是，有病的包养了有药的，大家都好。
《修仙之误穿》
简介：
闺蜜小娴说过，阅读一本爱情小说，就像开展一段寻爱之旅。
欧阳维觉得，自己的这段旅途，也许一开始就进错了地图。
作为一个生活简单、性格乐观的宅男，他只想找一个志同道合的小攻，一起过亲亲爱爱、没羞没臊的生活。
不料一朝不慎，误穿进了一本真·狗血·玛丽苏·言情小说之中。
不仅如此，还成了原著里开篇就死在男主手中的一个大炮灰……………………
★看似酷霸实则纯情攻 VS 宽心吐槽技术帝受
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完结的：
《末世重生之少主横行》
简介：被江湖大魔头当做修炼炉鼎圈养起来的地宫少主奋起反抗，本以为身死后可以投个好胎，却不想重生在现代一名文弱少年身上。刚过上一段盛世繁华的太平日子，末日来了。没有空间，没有异能，凭着一身绝世武功，少主照样可以横行末世。本文日更中，坑品一流，大家伙儿放心的跳吧！扫雷：1，本文np；2，本文主受；
《重生红楼之环三爷》
简介：
末世狂人魂穿红楼，把贾府玩坏了。
这是一个小冻猫子变身吃人怪兽的故事；这是一个渣攻遇见抖S受被驯成“狗”的故事；这是一个废材变变态，从泥底一步步爬上云端的故事。
扫雷：1，本文主受,全文暧昧清水向
2，本文小受不喜管闲事，所以不救黛玉不救宝钗不救三春，除了他娘谁都不救！
3，本文黑王夫人，黑王熙凤，黑探春，黑宝玉……连猪脚都是黑的！请慎入！（PS：不黑黛玉，但是也不粉她）
4，本文同人，无逻辑无思维，是作者用脸压键盘碾出来的，目的是把红楼玩坏，请考据党慎入。勿掐！因为曹雪芹大大从坟墓里爬出来，掐了我好几回了！
5，本文有关皇族姓氏采用了红学家‘五行姓氏’的说法，但由于作者不中意常用的几个tu姓，觉得它们太土，所以用了看上去比较有档次的‘涂’字。别跟我说没涂这个姓，没错，作者就是这么没文化，就是这么无理取闹！
6，丧尸不玩阴谋诡计，所以猪脚宅斗废，宫斗废，武力值爆表，只会动手，不会用脑子！
《综之金手指大全》
简介：
死后的世界是什么样的？
丛笙不知道别人的，可是他自己的他却知道了。
看着面前巨大的闪耀着淡淡白色光辉的轮.盘，他毫不犹豫的将手伸了过去。
于是… …
他辗转于无数世界，体验种种（狗血）（奇葩）（苦逼）的人生，在他漫漫的成神路上（格外艰苦的）奋斗着… …
PS：猪脚将经历各种文（杜撰的书穿）：如校园小白文，总裁文，末世文，魔.法文，修仙文等等（文中排名不分先后）
猪脚将拥有的金手指：如各种功用的空间，异能，魔法，系统等等。
猪脚将面对的角色：穿越的，重生的，带玛丽苏或汤姆苏光环的，逆袭的等等。
PSS：以上PS里的各种排名与文不分先后。
最后本文1vs1攻其实始终都是一个人
此文苏，狗血，白，不喜误入
《雷锋系统》
简介：
一个自私自利到丧心病狂的阴郁少年在系统的调-教下奋斗成新世纪的活雷锋的故事。
本文又名《人人都爱韩卓宇》
《大圣父时代》
《育儿心经》
《人-妻-受的养成》
《学雷锋是个技术活》
扫雷：本文有小包子出没，但无生子情节
本文慢热
本文1V1、HE
本文主受，正直强大攻，叔攻
甜宠文，治愈系
《纯阳》
简介：
简而言之，这是一个纯阳正太穿越女主修仙文和女主抢男人的故事。
望天，这个崩坏的世界……
附注：
此文乃脱欢系甜宠文，轻松无虐，主角有金手指加持，有天雷，有狗血，想看正统修仙文的慎入。
此文背景为女主修仙文，即女主冷血无情金手指加持扮猪吃老虎升级流，过程和N个男主男配暧昧，结局1V1的以女主视角为主线的修仙文……
主角是剑侠情缘网络版三未出现的体型——正太体型
CP斯年（受）×君清明（攻）
修仙境界纯阳特殊对照表：
— 炼气 — 筑基 — 结丹 — 元婴 — 化神 —
—无极境—太一境—两仪境—三宝境—四象境—五行境—
《巨星手记》
简介：
作为金融系高材生，方乐景做梦也不会想到，自己在毕业后居然会变成一个……演员。
虽说专业不对口的事情时有发生，但这未免也太不对口了些啊！
于是他郑重向老板提出辞职。
严凯淡定安慰，“演完这部戏，我就让你回去银行工作。”
“真的？”方乐景将信将疑，接过剧本看了眼，然后怒而咆哮，“我不演，腹黑王爷俏王妃这种烂名字，一听它就是个三级片啊！”
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娱乐圈文，菜鸟在大BOSS庇护之下，一步步迈向巨星之路的故事。
一对一，轻松爽文，HE，有两对CP
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晋江里好多BL文
急需N个超级无敌爆笑的笑话
一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”
过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”
曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！
“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”
荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”
满宠说道：“P是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“P是济（挤）来的！”
郭图说道：“P是图（吐）来的！”
钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“P是金（金）的！”
曹洪：“P是洪（红）的！”
张南：“P是南（蓝）的！”
曹.早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。
郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹.气的昏过去了。
王重阳追悼会上的屁声
王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！
刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！
丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？
丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！
大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。
也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！
大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！
现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……
棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。
众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！
暴笑三国之网虫诸葛亮
诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。
诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。”
后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。
诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。
当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。
诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。
周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称“赤壁之战”。
诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有“帖有误，周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵”的句子，周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。
之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。
当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。
诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。
诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰：
丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。
首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。
三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。
出师未捷身先死，长使网友泪满襟。
绝口不提爱你[放屁篇]
每个夜晚来临的时候
孤独总在我左右
每个触电心跳的时候
是我无限的享受
每次面对你的时候
不离开你的屏幕
在我每次通关的背后
有多少攻略要瞅
不管时空怎么转变
技术怎么发展
我的爱总在你芯间
你是否明白
我想有个高档的PⅢ
注定现在拼命搞钱
无法停止我内心的狂热
对电脑的执着
拥抱着你，OH MY GAME
你可看到我有点累
是否爱你让我疲惫，让我心碎
拥抱着你，OH MY PC，
可你知道我缺少MONEY
纵然使我视力后退，工资全没
就这样买到钱包都空晒
猪八戒的最后情书
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
谁有超搞笑的笑话,要长一点
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！