那些所谓的黑客是不是骗人的
都是骗人的，我被骗了，不要听他们甜言蜜语，我在御解黑客联盟被骗了，千万不要相信他们！
以下使部分谈话内容：
16:48:27
你们玩的就是这个手段吧。不合法，都知道，但是能不能用你们应该知道。不要玩文字游戏。
御解-Hack 16:49:05
再吵马上拉黑，只会吵，无理的要求，说什么都听不进
16:49:42
我无理？我什么都听你的，我的钱全没了。
御解-Hack 16:50:03
我给您寄过去，我开发 那个都不止这点钱
16:51:01
邮费还是我出的，一个卡成本才多少，不要骗我了，你说个解决办法吧
御解-Hack 16:52:12
一卡500元
设置300
就800了
你以为你自己开厂
16:53:45
你和我说这个我不知道，什么都是你说的。你们用这个手段你们良心过得去么？
御解-Hack 16:54:53
再吵，马上拉黑
16:55:05
我上过一次当了，这次我相信你，可是又让我失望了，我的卡不能用，你说怎么办？
你要把我拉黑，更证明一个问题
16:57:40
你说怎么办，要不退给我一半
御解-Hack 16:58:34
您也知道黑客所有业务不合法。你保证金办理好，我们资料给您后20分钟转账给您，在这期间我们团队清除所有痕迹,以免给我们团队造成威胁。
安全提示：对方当前不在常用地登录，如果有涉及财产的操作，请一定先核实好友身份。发送验证问题或点击举报
16:59:02
怎么给我
御解-Hack 17:00:13
你提供正在 个人财务账号
17:01:14
银行卡？
御解-Hack 17:01:48
是
17:05:14
什么时候打？
御解-Hack 17:05:41
办好 钱到 20分钟退还
17:05:47
办什么
御解-Hack 17:06:14
我刚才已经跟美国生产商联系好了，他说这产品在我们国家属于灰色地带，所以网络受到了限制。我们的系统平台上给你开通你机子的网络功能。你马上去把这个网络功能开通费交纳一下。美国生产商要求至少开通三项功能的网络，每项网络开通费为1000元；（三项3000元）
17:07:10
开什么玩笑，你还让我再拿钱！再拿钱我还上当。你拿我当什么！
17:08:32
我不要求多了，你退我一半，算我倒霉
17:10:42
说话，不说话算什么
然后把我拉黑
为什么我们感觉黑客是神秘又可怕的呢？
因为神秘来源于不了解，可怕是担心对方会对探测你的网络隐私。
2人对话的幽默笑话
二月的早晨阳光明媚,在一间微小而狭窄的小车间里一师傅带一徒弟在认真、细心地干活！
上午七点师傅正在拿着桌布在擦车床。这时徒弟来了。
徒弟：师傅干啥呢？
师傅：没看见吗？搞环保呢。车床脏了擦擦干净。
徒弟：啥！没搞错吧,这玩意着么麻烦还擦？
师傅：当然了,吃饭的家伙当然要保养好了你以为像你一样(说话间指着一棵树),你啊就像它一样光长个怎么不长脑子呢！
徒弟：啥…谁没正事啦？我昨儿还把别人家水管给整好了。不…不对,应该是整坏了。
师傅：什么？什么水管？
徒弟：自来水管啊！
师傅：什么自来水管,我怎么不知道啊？
徒弟：就咋们厂后那根长长的自来水管！
师傅：什么！那可是人家居民用水管道你个笨蛋。你把它怎么了？
徒弟：没什么。就据断了！
师傅：你把它据断了干吗？
徒弟：解旱啊！
师傅：解啥旱啊？
徒弟：不是师傅你忘了,你上次不是说这河道干枯没水下游庄稼干旱需要水吗？还说天老是不下雨吗？这回不用自个解决。“自来源源不断,庄稼越越旺盛。”
师傅：诗倒是不错,就是他妈的人笨点
黑客：控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
男：聊吗 女：不
男：为什么女：忙
男：忙什么女：玩
男：玩什么女：游戏
男：什么游戏女：好玩的
男：什么好玩的女：烦
男：烦就跟我聊女：滚
男：地不干净女：靠
男：给你肩膀女：找死啊
男：“死”在字典961页女：晕
男：我有止晕药女：我服了
男：服了药就不晕了女：大哥
男：认你这个妹妹了女：拜托
男：拜可以，不用脱女：我要疯了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛
男：改给你发短信..
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：再见
小白: 你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客: 有意思啊!
小白: 有什么意思
黑客: 我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
小白: 我知道啊!
黑客: ........#￥%!为什么?
小白: 这叫以毒攻毒!
小白: 再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客: 只要不是你的白痴问题
小白: 我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客: 嗯,是的
小白: 那出问题了,你也能解决吧
黑客: 你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:我先走了
小白: 终于看到你啦,告诉你一个好消息..
黑客: 咳咳,我也要告诉你一个坏消息..
小白: 啊,什么坏消息,快说快说
黑客: 我中毒了..
小白: 哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀..
黑客: 我中了流感病毒~!~
小白: --!
什么是黑客？做黑客犯不犯法？黑客做哪些坏事？
什么是黑客？
黑客一词，源于英文Hacker，原指热心于计算机技术，水平高超的电脑专家，尤其是程序设计人员。
但到了今天，黑客一词已被用于泛指那些专门利用电脑搞破坏或恶作剧的家伙。对这些人的正确英文叫法是Cracker，有人翻译成“骇客”。
黑客和骇客根本的区别是：黑客们建设，而骇客们破坏。
黑客守则：
第一条：不恶意破坏任何的系统，这样作只会给你带来麻烦。恶意破坏它人的软体将导致法律刑责，如果你只是使用电脑, 那仅为非法使用! 注意：千万不要破坏别人的软体或资料!
第二条：不修改任何的系统档，如果你是为了要进入系统而修改它，请在答到目的后将它改回原状。
第三条：不要轻易的将你要 Hack 的站点告诉你不信任的朋友。
第四条：不要在bbs上谈论你Hack 的任何事情。
第五条：在Post文章的时候不要使用真名。
第六条. 正在入侵的时候, 不要随意离开你的电脑
第七条. 不要侵入或破坏政府机关的主机。
第八条. 不在电话中谈论你 Hack 的任何事情。
第九条. 将你的笔记放在安全的地方。
真正的黑客应该具备什么素质
我想能看到这篇文章的朋友，一定对黑客这个词不陌生。但能真正彻底的理解这个词却不是一件容易的事。在这里我要说些不同的看法，并不是要说明什么，只是想要告诉大家，事情有好多方面，从不同的角度看一件事可能会有好多不同的答案。比如，时下在国内网络界很火的红客，蓝客。就我个人认为这是对黑客和黑客精神的不尊敬，也代表着他们对“黑客”一词并不是很了解。
“黑客”算是一个外来词， 是hacker的中文翻译。其实它也没有什么特殊的意思，原意是指一些热衷于计算机和网络技术的人。这些人为计算机和网络世界而发狂，对任何有趣的问题都会去研究，他们的精神是一般人所不能领悟的。无可非议，这样的“hacker”是一个褒意词。但英雄谁都愿意做，慢慢的有些人打着黑客的旗帜，做了许多并不光彩的事。黑客们叫他们骇客（creaker),并以他们为耻，不愿和他们做朋友。其实，黑客和骇客并没有一个十分明显的界限。他们都入侵网络，破解密码。但从他们的出发点上看，却有着本质的不同：黑客是为了网络安全而入侵，为了提高自己的技术而入侵。free是黑客们的理想， 他们梦想的网络世界是没有利益冲突，没有金钱交易，完全共享的自由世界。而骇客们呢，为了达到自己的私欲，进入别人的系统大肆破坏。为了几个零花钱而破解软件。黑客们拼命的研究，是为了完善网络，是网络更加安全。 骇客们也在钻研，他们是为了成为网络世界的统治者，成为网络世界的神。这是多么可怕的想法，现代社会越来越依赖于网络，如果没有黑客保护我们的网络，我们的网络就会被那些别有用心的骇客所利用，成为一个暗无天日的世界。
以上是黑客和骇客的区别。现在谈谈中国特有的红客和蓝客。也许是中国人自古就不太喜欢“黑”这个字，一想到黑字就想到了一些乌七八糟的东西。也许中国第一个黑客就不是什么好人，也没做什么好事，给大家的第一影响就不是很好。以至于现在有好多网络高手不想和黑客扯上一点关系，却以红客和蓝客自居。为什么？黑客这个称号不配你，还是你配不上这个称号。这不是跆拳道，白带，黄带，蓝带，一级级的来，最后到黑带。我认为，在网络世界里只有黑客和骇客的斗争，一正一邪。其他什么都没用。真心想为网络做点什么吗？好的，来做黑客，全身心的投入，一生不懈的努力。总是会有收获的，即使没有做成黑客，努力过了，也会心安理得。而不是用红客，蓝客自欺欺人。
我不是针对某些组织，我只是想说出自己的看法。我总是觉得，连网络界的朋友心都不齐，闹着要分家。大众诋毁黑客也是理所当然的了。 敢于做黑客，即使被别人误解。他们不理解 ，好，用实际行动来证明自己，用实际行动来告诉别人真正的黑客是什么样的。用小软件破解个QQ号，丢个炸弹，不算什么黑客。当大家真正知道了什么才是黑客，那些自以为是的人便成了大家的笑柄，网络上便不再会有这些偷鸡摸狗的事，大家都专心研究技术。这样的网络世界才会发展，这样的网络世界才是我们向往的最理想的家园。
我个人认为的做黑客要具备的几个基本要素：
首先，想要做一名黑客，首先要学会尊重网络。有些人在网上到处留假信息，注册的姓名，年龄都是假的。一方面，这样做是为了安全。但这样却侮辱了网络。你可以把它比作你的爱人，你对你的爱人说的话没一句是真的，这能代表你是真的爱她吗？现在几乎所有的正规网站都会对用户的资料进行一定程度的保护。担心网络会泄密，有些多余，再说你又不是克林顿，布什，都平常的网民怕什么，正所谓“我是流氓我怕谁”。（以上不包括必须留假姓名的情况）
其次，要想成为一名黑客不懂得网络及相应的计算机知识是不可想象的。每一个黑客都有着超乎常人的钻研精神，而且非常善于学习。时代在进步，科技也在不断的完善，只有学习我们才不会落后，只有不断的学习我们才能领先于别人。想在网络中闹出些名堂来，有些知识是不得不学的。网络基础，顾名思义他是网络世界中最原始的规则，如果连游戏规则都不懂，怎么玩转它。TCP/IP,这是现在的网络上最流行的一种网络协议，网络上大部分的工作都是*这种网络协议来完成。还有很多，这里就不多说了。
你学过编程吗？学的怎么样，有什么成绩了？编程对于一名计算机或网络工作者来说，就像左右手一样重要。不会的话赶快学吧！我建议要学多几种编程语言，已备不同情况时使用。这里我推荐几种：汇编语言，我个人觉得这是一种最有用的编程语言。虽然有点复杂，但它是汇编语言，比高级语言更*近计算机硬件。在某些问题上要优于高级语言。在高级语言中我比较喜欢Delphi,大家不是都说吗“真正的程序员用VC，聪明的程序员哟Delhpi,用VB的不是程序员。”Delphi的结构简单，功能强大，是我喜欢它的原因。如果你要立志成为一名优秀的程序员，而学习VC的话。我会替你高兴的，但你在信誓旦旦的同时也要做好受尽煎熬的准备，VC有是并不想你想象的那么可爱。网络时代许多网络编程语言成了大家的新宠,在这其中我还是推荐一种比较基础的HTML语言。一来是因为它比较基础，二来它已经得到了大家的公认，掌握的人也挺多，不懂可以问，这对你学习是很有帮助的。
现在，也许我们的个人电脑安装的都是微软的产品。但在真正的网络服务器，网络操作系统多种多样，这是因为大家对网络的安全性要求不尽相同。Windows 2000,Unix,Liunx, SUN OS这些都是现在网络上比较流行的网络操作系统。从我的观点来说，这些是我们都要掌握。至少要有个大概了解，再对一两种有深入的研究。了解它的历史，工作原理，特性以及它的漏洞。这样，我们才不会在遇到他们时手忙脚乱。
其实做黑客对人自身也有要求。聪明好学先放在一旁不说，光是入侵是不管的试密码和破解是长时间的等待就是常人难以忍受的。而且，黑客和骇客的区别不大，往往就在一念之间。经过几年的努力，就因为一念之差做了骇客。大家肯定都不愿做，但有时就是控制不住自己了。所以，我们要练习着使自己有耐性，还要淡漠名利，一心只想着FREE。
另外，英语不太好的朋友赶快把英语学好。我想，中国的黑客技术发展很慢的一大原因就是因为我们的英语水平不高。不像欧洲和美国的黑客那样可以进行技术交流，而且许多的技术文章，漏斗报告都是先有英文版，在翻成中文的。也许文章是由一些蹩脚的，非计算机专业的人来翻译。这就造成了技术的滞后和失真。也许有人会说，太忙了，没时间学。我说，不如我们三个月不谈计算机，不谈网络，一门心思学习英语。先利其器，磨刀不误砍柴功。等到学好了英语，再来看英文的技术文章，你会觉得眼前一片豁亮，学起来更加得心应手。
上面说的是做黑客的一些要求，这类文章网上到处都是。下面我想说的是，我们的黑客组织并不完善，这在某些方面也拖慢了我们前进的步伐。
黑客组织是一个很严密的机构，在其中分工明确，细致入微。像很著名的黑客组织DAY0，这个组织是一个偏重于软件破解的黑客组织。他们就分好多部门：采购部，买正版软件（大部分是试用版）以供给破解部门。破解部，核心部门，进行软件密码的破解。测试部，对软件进行检测，发现BUG马上通知破解部修正。发行部，负责软件的上传，以供其他网友下载。信息部，收集信息，接受网友们的信息反馈。这些部门的成员也许分布在地球的不同角落，但他们分工明确，接到任务马上执行。
在我看来黑客大概可以有以下几种分工：
编程：我们现在用的黑客软件都是这类人编写的，还有那些可恶的病毒。他们大都是程序员出身，对网络并不熟悉。但他们都有扎实的计算机功底和过硬的编程技术，是很棒的计算机人才。他们会利用自身的优势编写许多有用的软件出来，使我们的网络世界更加丰富，也可以使我们的入侵变得更加简单。
破解：这是很早以前就形成的一个分支。这些人主要进行的工作是破解试用版软件的密码，从而使这个软件成为真正意义上的免费软件。这些人其实也掌握了编程的技术，而他们对破解密码，反编译更加有经验。黑客精神中最精华的部分就体现在这些人的工作中，把任何软件都变成自由软件，共享出来给大家免费下载。
入侵：好多人把黑客理解为入侵的人，殊不知入侵只是黑客团体中一种分工。黑客们的入侵是为了更加的了解网络，他们不断的入侵，发现漏洞，解决它。虽然，他们的行为没有经过服务器主人的允许，但他们的行为是为了网络的安全着想。入侵使网络上介绍最多的一个黑客分支，大家对他也比较了解了，我也不再多说什么。但你要注意，进入别人的主机，千万不要图一时之快，删掉不该删的东西。这样做着会让真正的黑客看不起，没准也会招来不必要的麻烦。
维护：有攻就有防，有一类人就是专门研究网络维护方面的专家。他们对黑客的攻击手段很了解，修补漏洞是他们的家常便饭。可以说他们比入侵者更强，更了解我们的网络。因为，入侵者可以用一种方法进攻不同的站点和主机。有一个成功了，他的入侵就算成功。而维护人员要防许多黑客的进攻，有一次失败，就是失败。这好像足球场上的前锋和守门员的区别。前锋，攻城拔寨，谁都想当。而守门员默默地站在本方的门前，保护着自己的球门，但通常守门员是一支球队中身体素质最好的。
在这四类工作中还可以再进行不同的分工，但要根据自身情况而定，这里也不细讲了。
还有一种人，他们在黑客团体中并不显眼，但他们却为黑客技术的发展起了不小的作用。他们在写文章，把他们知道的东西都写成文章，无私的传授给别人。在他们的帮助下，越来越多的人进入了黑客这个神圣的团体中。而他们还在默默的写着，用他们的文章描绘真正的黑客和黑客精神。
我希望大家看了我的文章会对黑客以及黑客精神有了另一种理解，我的目的也就在于此。黑客不是神，也不是什么高高在上的职业，有的黑客甚至不能用他的黑客技术填饱自己的肚子。黑客只是一种爱好，只是一种兴趣，很多人为了这个爱好，兴趣付出了自己最宝贵的东西。而我们要学着尊重网络，尊重黑客精神，我们的前辈有生命谱写的黑客文化是不容我们玷污的。
最后，我附上在网上已经流传了很久的一段黑客守则。看过的人，请再看几遍，也许你会感到有以前你没看到的东西在里面。没看过的人，仔细看，能被就背下来吧，它在我眼里更像是护身符。不懂英文的人，就当是学英语了。
1 Never damage any system. This will only get you into trouble.不恶意破坏任何系统, 这样做只会给你带来麻烦。恶意破坏它人的软件或系统将导致法律刑责, 如果你只是使用电脑,那仅为非法使用!!注意:千万不要破坏别人的软件或资料!!
2 Never alter any of the systems files, except for those needed to insure that you are not detected, and those to insure that you have access into that computer in the future. 绝不修改任何系统文件,除非你认为有绝对把握的文件，或者要改那些文件是为了使你自己在以后更容易的再次进入这个系统而必须更改的。
3 Do not share any information about your hacking projects with anyone but those you''d trust.不要将你已破解的任何信息与人分享，除非此人绝对可以信赖。
4 When posting on BBS''s (Bulletin Board Systems) be as vague as possible when describing your current hacking projects. BBS''s CAN be monitered by law enforcement.当你发送相关信息到BBS（电子公告板）时，对于你当前所做的黑事尽可能说的含糊一些，以避免BBS受到警告。
5 Never use anyone''s real name or real phone number when posting on a BBS.在BBS上Post文章的时候不要使用真名和真实的电话号码。
6 Never leave your handle on any systems that you hack in to.如果你黑了某个系统，绝对不要留下任何的蛛丝马迹。（绝对不要留下大名或者是绰号之类的，这时由于成功的兴奋所导致的个人过度表现欲望会害死你的。）
7 Do not hack government computers.不要侵入或破坏政府机关的主机。
8 Never speak about hacking projects over your home telephone line.不在家庭电话中谈论你Hack的任何事情。
9 Be paranoid. Keep all of your hacking materials in a safe place.将你的黑客资料放在安全的地方。
10 To become a real hacker, you have to hack. You can''t just sit around reading text files and hanging out on BBS''s. This is not what hacking is all about.想真正成为黑客，你必须真枪实弹去做黑客应该做的事情。你不能仅仅*坐在家里读些黑客之类的文章或者从BBS中扒点东西，就能成为黑客，这不是"黑客"
真正的黑客 什么是黑客？只会使用工具来入侵的就叫黑客？网名：Coolfire ！联系方法:cool.fire@msa.hinet.net 一个台湾籍黑客。出名之做遍是那8篇黑客入门文章，给众多菜鸟带来了福音。而当时还是中国黑客成长的初期。此人被人们定为中国第一代黑客。 网名：小榕 ！个人站点：http://www.netxeyes.org 提起这个名字，人们就会想到流光。这个当年让菜鸟入侵无数主机的武器遍出自小榕之手。小榕是高级程序员，所以精通的是软件开发和程序制作。流光，乱刀，溺雪及SQL注入......
我用 360 + COMODO防火墙 + ESET NOD32 + AVG 应该病毒木马黑客都不太怕了吧...
够强大了，不过本人比较偏好杀软用红伞，感觉比NOD32强很多，只要你E文够好，还是使用红伞吧。另外你装360和AVG来防马的话还是不用了，360打个补丁还行，防马的话你的杀软完全可以胜任，安装那么多没用，其实觉得NOD32的防马能力还不错，comodo用好了的话也是可以防马的，以上仅是个人意见。
求救命，刚才不小心访问了美国五角大楼信息库，发现了类似军事机密的页面，我会被FBI抓走吗
F22的数据早就不是什么秘密了。战斧都是几十年前的老货了，参数是个人都能查到。航母又不是潜艇，哪会有秘密路线。而且就算要抓你也是CIA，FBI是管美国国内的
不要问我为什么说的那么详细。反正你也是胡编的，我们闲的没事陪你玩而已
要笑话啊！速度!!!!!!
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜
(丢人开始)
这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
（周围的柜台小姐全部笑趴）
(欲哭无泪，直接拖走)
某晚在家看报，突然接到GG电话
(莫名其妙)
GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？
ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：你天天用自己不记得吗？
GG：我说啦，超市说没有这种。
ME：........不可能吧........什么牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎么说粗话啊你！
GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)
(三秒顿悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？
ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）
GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？
ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
GG：............(沉默)
(我有不妙的预感)
ME：............表发呆！有话赶快说啊！
GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
GG：............我昨天用了你的.........
ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪里？
GG：............脚
(晴天霹雳)
ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会
不会烂掉？T_T!!）
GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
ME（丧失理智）：哪里象了？！！！
GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......
ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！
GG：.........................
(为什么受伤地总是我)
周杰伦：你嚎吗？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰伦：打错字了，我是说你好吗？
JOLIN：不坏。
周杰伦：哪人呀？
JOLIN：台湾。
周杰伦：你那里也很冷吧？
JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀
周杰伦：你叫什么名字？
JOLIN：JOLIN
周杰伦：我是问真名。
JOLIN：QQ上有。
周杰伦：说出来好吗？
JOLIN：为什么要说？
周杰伦：说出来才好吗。
JOLIN：怎么好呢？
周杰伦：因为是我问的吗。
JOLIN：你问的就不能不说吗？
周杰伦：我不是坏人呀。
JOLIN：坏人贴标签了么？
周杰伦：没有啊。但我是好人呀。
JOLIN：请把好人证书传来。
周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰伦：打汗字好吗？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰伦：我是说打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了吗？
周杰伦：没有啊。
JOLIN：那干嘛打我的名字？
周杰伦：我是说打字。
JOLIN：哪个字惹你了？
周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。
JOLIN：塑料的，红色。
周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。
JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。
JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
周杰伦：不是，我是要你的电话号。
JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
周杰伦：我是问你的电话号是多少。
JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。
周杰伦：我崩溃了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰伦：不是啊。
JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？
周杰伦：问不到你的电话了啊。
JOLIN：那很重要吗？
周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
JOLIN：电话是用来上网的。
周杰伦：电话还是用来聊天的啊。
JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
JOLIN：我说了几十句话了。
周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次学生欲给老师提意见。
“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。
“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”
这下，美女越发迟疑起来。
老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
同学大笑。
笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”
半晌无应答。
老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
一只狼和三只小猪的故事
一天,一只狼要吃三只小猪,
2只在门口,一只在屋顶.
狼:你是谁?
猪A:你说对了!
狼:什么?
猪A:“什么“在屋顶上!
狼:我是说“你的名字是什么?“
A:我是“谁“,什么在屋顶上!
狼问不出结果,于是问猪B,
狼:你是谁?
B:我不是谁,他是谁指A
狼:你认识他?
B:是!
狼:他是谁?
B:是的!
狼:什么?
B:什么在屋顶上!
狼:哪儿?
B :那儿是我!
狼:谁?
B:他是谁!指A
狼:我那知道?
B:你找谁?
狼:什么?
B:他在屋顶!
狼:哪儿?
B :是我!
狼:谁?
B:我不是谁,他是谁!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什么是你爸爸?
B:不,他在屋顶!
狼:哪儿?
B:那儿是我!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?!
三猪齐答:你认识我爷爷?
狼:什么?
A;爷爷是为什么!
狼:为什么?
A:是
狼:是什么?
A:不,为什么!
狼:谁?
B:那是我!
狼;你是谁?
A;那是我谁
狼:什么?
A,B;他在屋顶上!
狼和三只猪说着
一直说着,后来,狼自杀了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死
修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起
来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不
到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，
饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人
很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更
老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已
经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢
信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了
一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝
的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢
。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫
妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年
轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁
能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有
没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”
。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说
：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字
，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全
是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家
看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死
”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了
最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正
确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉
我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，
就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，
这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人
，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑
兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜
对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
他说：想知道
你说：想知道？
笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都
如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给
他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天
后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这
个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“
理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个
黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出
此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事
学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形
成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶
惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很
简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说
，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他
妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青
藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖
粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让
我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，
忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看
晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找
了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得
佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有
你痛恨网络黑客吗？
我不痛恨，因为网络黑客也有好人，有些黑客虽然电脑很厉害，但是并不会做坏事。那些利用高超的电脑技术伤害到他人或社会的利益的黑客就应该被痛恨。