DOH是什么意思 老美的网络语言
“靠”~口头禅~
这个单词本是卡通人物荷马-辛普森拍脑门表达悔恨之情的口头禅，如今已经成为词典最新补充收录的250个新单词之一。要知道《牛津英文词典》可是英语世界最具权威的词典。
词典对 "Doh"所做的解释是："表达当发现事情朝坏的、不随人意的方向发展或某人说了傻话、做了蠢事时的情绪"（ "Expressing frustration at the realization that things have turned out badly or not as planned, or that one has just said or done something foolish"）。
其实这个单词早在20世纪50年代就已经形成并被使用，直到辛普森把它当成口头禅， 才使"Doh"变得家喻户晓。
参考资料 http://www.chinadaily.com.cn/english/doc/2001-06/23/content_358225.htm
驾校一点通登录时id为空是怎么回事？
如果用户名bai和密码正确，可能是网站出问题了，du请换个时间段在试试，如果总zhi是不行请咨询一下客服dao。
一般来说，凡是允许用户注册的网站，都会在其主页显著位置上设置“ 注册”标签，让用户申请。只要符合其规定，并在其他用户还没有注册此名时，即可注册。
假如该名已经被他人注册，都会给以提示。这种情况下，只能再次申请，直到注册成功。网络的用户名，最常见的有QQ、E-mail、博客、论坛等。
扩展资料：
把默认的 Administrator 的名字改掉：
XP系统默认有一个叫做 Administrator 的用户，如果不改掉其用户名，则很容易被黑客扫描到，并且有可能破解出系统的密码。
只要一个简单的操作就可以避免这样的情况：右键点击我的电脑，选择管理，打开计算机管理窗口。在左窗格中定位到本地用户和组，右窗格中双击用户进入本机的用户列表。找到 Administrator ，右键单击给它重命名就可以了。
比如将 Administrator重命名成 Guest...（在这之前你必须对原有的 Guest 用户重命名） 这样绝对会让黑客看得一愣一愣的。你的系统安全也就得到了保障。
盘点一下，关于高考的诈骗套路都有哪些？
比如说在高考前会售卖一些高考的答案，或者是会通过QQ群的方式来提供一些作弊的方法，而且也会售卖一些作弊的设备，或者是有一些提前可以查分数的网络链接，而且很容易就会出现信息泄露的问题。
急！！有关冷战的高中历史考题
冷战思维是近来被人所熟知的一个概念，但很少人能准确理解与把握它的内涵。对于冷战思维，可以从广义、狭义两个层面加以理解。
广义的冷战思维指在冷战期间在两大集团对峙，两个超级大国争霸的过程中所形成的处理国家间关系，解决国际争端的一种思维模式，其产生的基础是资产阶级狭隘的国家主权与利益观念以及在此基础上形成的一套西方国际关系理论，其目的在于对社会主义国家的遏制与挤压。而在社会主义国家与资本主义国家的对抗与斗争中，社会主义国家也自然而然地认同了这些观念与思维模式，从而使冷战思维成为双方共同认可的一种意识。总之，这种广义的冷战思维是冷战这一特定历史时期的产物，是当时国际现实在人们头脑中的反映。
冷战思维的最大特点就是“对抗”和“遏制”.
狭义的冷战思维特指冷战结束后，西方大国特别是美国的保守势力妄图建立单极世界，推行霸权主义的一种意识与观念，具体包括：1、对手思维，冷战期间美国对外战略的主要指向就是苏联，冷战结束后，美国在全球失去对手，对自己的行为感到无所适从，急于树立新的敌人。2、绝对安全，自身已经是世界最强大的国家了，仍担心来自别国的威胁。3、不理解别国的安全需要，把别国对安全的追求理解为对本国安全的威胁。4、强权政治，总把自己的观点强加别国，不尊重其它国家和民族。5、用争霸史、挑战史来看待新兴国家，将它的发展视作对自己的挑战。6、推行渔翁战术，总是挑起争端，以从中渔利。这些方面综合起来就是一句话，一切为了本国，无视他国需要。
广西18岁黑客阿叶盗刷信用卡那个案件一般会判多少年，他同时被抓的那名小弟又会被判多久？
这个是典型啊，其实黑客很多的，但是一直偷内料的就是傻子，这个要十几年到二十年，同犯那个看是什么性质了，参与刷卡了，是三到七年
真正意义上的黑客，到底可以厉害到什么程度？
没有厉害的黑客。确实有某些人很聪明钻过系统的漏洞。但只是昙花一现。
而且人生无非是为了生活的更好,没办法发财,所以用自己的技术引发些问题,引起别人注意,这样来找个好职位。
所谓黑客只是年少的幻想。就像侠客一样,现在我们知道侠客只是梦幻,不会飞,挡不住子弹。黑客也一样。
把大学计算机课程全学会就能达到所谓黑客水平。只所以达不到,是因为课程很难,大家又是及格万岁,应付考试。
而你可以翻翻汇编之类的书籍,确实很难,毕竟电脑不是我们发明的。
谁能给我讲一个笑话？
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？
12、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去……
13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上。那个题一共2分，扣了我5分。
14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在……
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子。同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。
17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有。
我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。
18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。结果对面笑的都说不出话拉。
19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保。我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”
21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你……高姓？全屋病人昏绝。
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了……
24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。
25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！
”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”